再一次想起自己曾经迷恋写信的日子 每一段时间和不同的人写信 疯狂地写 然后忘却 然后继续疯狂写信 那些纸片我这已经所剩无几 不知道我寄出的那些东西 如今散落何方 不过都不再重要 过去的就过去了 我只是想起
那拿起笔给喵写一封信 写一句 然后侧过头看看窗户外面 楼房 空调 还有窗台上的花花草草 只是看不见蓝蓝的天 也不知道哪里是南方
秋老虎没有来 阳光越来越温柔 看着自己发黑的皮肤 没法安慰这是健康的颜色 头发乱糟糟 肉肉使劲长 这个夏天~ 花都不像花了
好在 这个假期 伤痛连连 惊喜也不断
八月十三号 依旧是训练场 一整天
饿 却没有胃口 困 却睡不着觉
时间在车子一圈一圈开的过程中悄悄溜走
虽然难熬但不知不觉太阳就下了山
终于得到师父表扬 没什么值得高兴的 获得认可 不是我想要的
我只希望训练快点结束 快点考试 快点拿本
…………………………
我很无聊 因为我总是想喵
OVER~
此刻 我感觉干涩的睁了一天的眼睛里隐形眼镜随时有可能掉出来 现在每天习惯性的带隐形了 不像从前 走到哪里都是模糊 没有安全感 起早摸黑的去练车 看着日出盼望日落 我们只是在公路边上的小场地里面 被太阳晒一整天 看着师兄师妹们来来回回倒车真的是很催眠 师父一声怒吼 又会被惊醒 时常目睹车祸发生的过程 每时每刻吸这路上扬起的灰尘和男人们抽的烟 我带了八百毫升的咖啡和一瓶维C饮料 我穿一身纯白色 坐在一边 为我的小小洁癖感到惭愧 可是没有办法 我妈总说 你就豁出去呗 是啊 我是豁出去了的
每天这样的过 依旧空虚 因我没有时间看英语 没有时间看我的书 每天回到家就只是往沙发上一栽 闭上眼睛就睡过去了一直到我妈叫我吃晚饭 累得不行 很早的躺在床上 一不注意 闹钟就响了 于是 我的苦难日复一日
伊20号要回布宜诺斯艾利斯 我怕她走之前都见不到她 这一别 又不知道是多少年
乐再过不久就要来德阳了 我静静地等她 说好了我们俩找个地方一边唱歌一边喝酒 还没想好要干点别的什么 来了再说
几天以后 甲年哥要来了 6年没见
佳佳在我家玩的时候 我妈总是有意无意的提起女孩子的婚姻大事 每次说的都是那些 怎样去看人 要找怎样的人 这些话 说给佳佳听 也是在说给我听 这时候我就会把电视声音调大一点 然后故意转移话题 说啥啥啥啥的 我妈口口声声对我说 我和你爸不管你找啥样的 但是她总在无意间出卖了自己的真实想法 我笑
哎哎 事情总是琐碎 生活中什么才是重要 其实日子就这样过 顺其自然
只是有一件事没法自然 就是我总是想念一个人 没停止过
立秋以后的夜晚总是凉凉的 一个喷嚏 我想睡觉了
新娘手里拿着一束粉红色的扶郎花 白色的婚纱
我梦见了
我想我不可避免的在错过了姐姐的婚礼以后 又要错过哥哥的婚礼
想亲眼看看那个幸福的女人在那个神圣的日子有多美丽
是不是每个人在走过红色地毯的时候都有幸福的感觉
是不是拥有幸福了以后 你就得到了一切
我不知道
梦见你 梦见未来的美丽
花落在你广阔的海面
缓缓飘摇 即使狂风袭来 也依旧在你的怀抱
很多次在梦里和你奔跑
很多次在梦里和你拥抱
那么近 那么远
想念你
入睡之前
醒来以后
爱
究竟是什么？
你思考的时候 什么也不说 我思考的时候 什么也想不出来 人类一思考 上帝却先笑了
我觉得像我这么大个人整天在屋里猫着喝着一瓶瓶的营养快线简直是傻透了 我整天无所事事拿着喵给我的考研英语翻过来翻过去读着看着记着里面的词汇和漂亮句子 然后合上书 我还是不停的喵来喵去 说白了 我就是那个你 明白否
是不是出去走走心情确实是要好一些 我没有新朋友 我只有小时候的伙伴还在这个城市里 我等待的人 一个都不在身边 （要是在的话 我也不用等了） 只是我知道你们一定回来 因为我在这里 你们没有忘记 请原谅我的信誓旦旦 毕竟只有你们 我才会这么说
回忆是暖人的还是令人不堪的 我越来越说不清楚 眼看会学校以后我就大三 因为未来模糊 对于过去我暂时无暇顾及 或许有一天等很多东西都离开了我 我会后悔 我想说 以后的人生 我的幸福 我要给自己争取的权利 我要试着去努力 即使是没有结果 即使是我的付出全部白费 我也不后悔 我要跟着你走。这些日子以来 痛这个概念早已模糊不清 结的疤还没好就揭下来 然后又结疤 不知道我这样说算不算矫情 不过都无所谓
明天开始每天七点起床去练车 下午的时间用来看书 晚上的时间用来弹弹我一窍不通的吉他自个摸索 做饭的时候跟母亲学学
明天开始要多多的微笑 不能老因为喵没有喵我 我发小孩子脾气 也不能因为喵刺激我而o(︶︿︶)o 呵呵 哈哈
不知道写啥了
那就不写了 
huamiao~
七月被我忽略了 还剩几天 以二十二岁平淡的生日来结束
这么长一段日子我到哪去了 只字未写 我怕将来我再回想这段日子什么也看不见全剩下空白
会么？
不是没有经历过这样难熬的过程 虽然我内心一直清醒 这样的日子终将过去 可人总是这样子 站在悬崖的边上 在犹豫自己要不要跳下去的时候 就已经身不由己的掉进了深渊粉身碎骨 如果这样可以完成一次超脱 有多少人会不再犹豫
总在经历以后产生抗体 抗体是对自己本身还是对于外界无从知晓
我喜欢你 我爱你 我想念你
却因为无能为力这些话都成了最苍白无力的语言
幸福依旧冠冕堂皇 异常遥远
每一次深夜疼痛这醒来 然后再睡去 这样的过程是否就是心里成长的过程
我渴望成长 因为我无法回到过去 就只能往前
如果一件事情终究无法解决
交给时间 我只相信时间
窗外又下起雨来 雨声很大 把音乐声音调低
那感觉静静的 我真的久违了
或许现在的我 需要安静
我不想和任何人说话 可是我再次不厌其烦对lu讲起了那天晚上的经历
lu 听得很激动 很感动 很振奋 说要和我一起再去经历这样的过程
我很高兴 我想和每个我在乎我懂得或者很难理解的人们分享
我们都需要在黑夜里睁大眼睛 去看看这个世界所谓的真实
我只是怀念触动我的每一个瞬间 对我来说很珍贵
认真的复习 每次期末都是按部就班的按照经验去复习 想必成绩应该不会让我失望
所以我不担心 这样的状态让我有空余的时间空间去胡思乱想一些事情
这样不好···
其实我在乎的 是每一件我认真做过的事情 每一个我认真对待过的人 每一首我认真听过的歌
事与愿违是常有的 司空见惯便不足为奇 可是控制不了的是我多少还是会有情绪的波动
我渴望平静 却抑制不了在不经意间又打破这状态
我现在还有闲情逸致在这里敲敲打打 我现在只是不怎么说话 不知道那天我连字都不想打 我就真的成了一个哑巴
哑巴就是有再多的心绪变化 他也说不出来
这篇日志之前有一篇我凌晨几点钟认认真真敲打出来的想要对谁说的话 可是一个失误使整篇文档成了空白纸页
急得哭也无济于事 尝试过N种办法 结果只能是更加心灰意冷
好在那人说 “我懂就行了”
这是那人第一次说“我懂”
虽然挂在嘴边的总是不要以为我了解你或者不要以为你了解我
看不见阳光 却每天出很多的汗
好在这样的日子不多了 要回家了
真的好想家
或许你不会知道 你说等会 我就会等会
或许你也不知道 你说如果你不睡觉就能第一时间听到我的歌 于是我就真的会不睡觉
事实上 第一个听到和最后一个听到无实质区别 只是两年来我就习惯了把曾经那位大叔的话当真 于是每次都傻傻地照做
接下来···是等待天亮 等待你走之前就已经给我唱过的歌
我饿了 煮了一碗面 在凌晨一点 这是多么疯狂而可耻的事情 但是 饿 就要吃
我想 我要做一个不掩饰对人对事对食物的喜爱这样的一个人 坦率的活着
如果一个人真真正正的在乎你 他就会站在你的立场 想你所付出的一切努力才对
无论是友情还是爱情或是世间任何情意 在时间和现实面前都显得无比淡薄 可是 这个世界上 还是有真情流转 在每一个黄昏的屋顶 在每一个凌晨的广场 在每一个起风飘雨的夜晚 灵魂安宁 内心温暖 你挂念的人 他就在你身边
始终要保持清醒的头脑不让自己的心迷失 不能够迷失 就算要坚持的东西看上去是那么不可救药 但是喜欢 就一定要坚持到最后直到可以说 它已经是我的过去式
在拍夕阳的那个小组里面 我发现有很多人也在同一时间和我比着同样的姿势 我们站在地球上不同的地方 把每个经度每个纬度所拍下的照片连接起来 会是怎样壮观的画面
夜里一个人无人说话空对电脑是无聊而痛苦的事 我不知道你在坚持什么
我走进后街杂志店 看见立柜里摆满的各式各样的本子 想起了很多天以前自己站在那儿挑选本子的样子 我又不会说话不会写字了
习惯性的在路上插着耳机隔绝外界声音 虽然这样很危险 因为摩的完全有可能把我撞飞
最近这段日子以来 我明白了好多事情
我知道有些感情看似不堪一击但是真心是可以换会真心的 就算有时间差 后知后觉也可以得到原谅
我听说了别人的故事 看过了别人的风景 明白了一个人从卑微到骄傲 不过是一个转身的问题
我走过了一段从未走过的路程 有时候夜晚会让人清醒 但重要的决定一定不能在晚上来做
我看到了朋友因为梦想大喜大悲的样子 或许那就是青春所独有的气质
从小到大离别成了家常便饭 但我吃了还是感觉胃不舒服
最近好多好多的人都在感慨时间过的快的问题 我曾经的同学都只剩下一年的大学时光了 我不知道是我在赶时间 还是时间在赶我 或是你追我赶 我们才都走的太远~~
